Vivência dos meus 30 e muitos anos!

2012-01-29T17:27:00.001-02:00

Entrevista para uma empresa Multinacional******

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

****** 2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato : - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vêzes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

****** 3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada
a 5km de distância instantaneamente .

Diretor: - Excelente.

****** 4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui :

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
entender de cagadas é o que o mercado precisa'

2011-11-10T15:15:00.000-02:00

(Ri MUITOOO)

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
… O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin
arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não

2011-10-13T22:44:00.000-03:00

Devido ao falecimento do avô aos 100 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 95 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos sexo...
Camilo, espantado, diz à avó que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos... já havia cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja...
Era ding para introduzir e dong para tirar....

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com aquela porra de sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

2011-08-07T16:47:00.000-03:00

Saudades do Blog!!!
temos que procurar um novo sistema de comentários!!
Essa semana verei isso..
=P

O melhor do entretenimento está aqui! - Cirque Du Soleil - Varekai Pré-Venda

2011-06-26T23:31:00.000-03:00

O melhor do entretenimento está aqui! - Cirque Du Soleil - Varekai Pré-Venda

2011-05-23T10:52:00.000-03:00

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão...
KKKKK.

2011-05-23T00:22:00.000-03:00

2011-04-15T00:18:00.000-03:00

Chegada do José Alencar ao céu

O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.

Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:

- PÔ, Deus, não tem ninguém para me receber!!!

Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.

Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.

- São Pedro, vem para cá o vice presidente e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!

São Pedro respondeu:

- Mas, Deus, nós marcamos mais de dez vezes com ele e ele furou todas...

Acorda Patrick

2011-03-29T00:14:00.000-03:00

2011-03-28T02:31:00.000-03:00

2011-03-15T23:19:00.000-03:00

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires.. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino: é uma merda...

2011-02-03T00:45:00.000-02:00

Parabéns pra mim!!!!

2011-01-04T17:13:00.000-02:00

2010-12-15T19:17:00.001-02:00

2010-11-02T22:47:00.002-02:00

2010-10-27T01:36:00.000-02:00

Equipamento X Talento

Certa manhã na redação da extinta Revista Manchete, seu fundador, Adolfo Bloch, estava junto a sua equipe de fotógrafos vendo umas imagens premiadas pelo mundo.

Um dos fotógrafos comentou:
- Mas também, o Sr. tem que ver o equipamento deles! Só usam máquinas fotográficas de última geração, top de linha.

Adolfo Bloch, então respondeu:
- Ah, é? Você acha que a foto está boa por causa do equipamento?

Foi quando pegando no bolso sua caneta Montblanc de Ouro, ele disse:
- Toma! Me escreve então um Best-Seller!

2010-10-17T23:12:00.000-02:00

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, else tiveram filhos, e OS filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos e muitos anos atrás existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei DA minha família e o teu pai falou DA dele.

2010-10-12T21:34:00.000-03:00

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Bafômetro de novo?

=D

2010-10-06T19:18:00.001-03:00

Há há há
Ri muito!!!

· Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram

· Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.

· Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.

· Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

· Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!

· O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas

· Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração

· Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida

· Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !

· Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.

· Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.

2010-10-02T01:56:00.001-03:00

A arte de julgar os outros.

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?

- 'BOM' - DIZ O CAMELO
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA,
VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...

Deus deu vida pra cada um cuidar da sua...

2010-09-13T23:28:00.000-03:00

Oi
(=
Inovações a seguir....
100% com vc?

2010-09-08T01:51:00.001-03:00

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!

2010-08-29T17:35:00.001-03:00

2010-08-15T20:46:00.001-03:00

Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe,meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o disgramado tava destruindo a minha casa!!!...

2010-08-15T20:27:00.000-03:00

2010-07-26T22:23:00.001-03:00

2010-07-17T15:27:00.001-03:00

Piada de Argentino

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
VIVA A COPA 2010

2010-07-12T00:37:00.000-03:00

2010-07-04T23:47:00.001-03:00

FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

2010-06-28T16:36:00.000-03:00

Tem alguém por aí?
(=

2010-06-13T22:13:00.001-03:00

Passei o fim de semana mal...e o domingo inteiro no hospital..

2010-06-07T00:26:00.000-03:00

2010-05-31T15:51:00.000-03:00

Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um
passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado a três estações, mas você não deixa!

2010-05-25T18:16:00.000-03:00

2010-05-25T18:15:00.001-03:00

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um
pouquinho e passava no defunto.
Surpreso com esta cena, coisa inusitada para mim, aproximei-me da
mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no
defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado.

2010-05-18T00:03:00.000-03:00

Recebida por email...
CORREIO SENTIMENTAL

Carta autêntica enviada em 02/01/2010 para a coluna sentimental da
revista Contigo

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise.
Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é flamenguista e foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra, nos abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela.
Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:

"Devo contar a ela que meu irmão é flamenguista?"

2010-05-16T23:23:00.000-03:00

BICHA SUICIDA

O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho filho da puta!

2010-05-09T22:47:00.000-03:00

2010-05-02T23:30:00.000-03:00

*BAFO NO DENTISTA*

*Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido peloDr.
João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem
isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de xana, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!*

*Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes....*

2010-04-28T00:22:00.000-03:00

To aqui..
To aqui!!

Vou postar os filmes do feridão!!
relax

2010-04-18T18:59:00.000-03:00

2010-04-17T23:46:00.000-03:00

2010-04-14T23:09:00.001-03:00

'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' - Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

2010-04-08T13:09:00.000-03:00

Correr adianta?
=O

2010-03-28T21:40:00.000-03:00

2010-03-17T23:45:00.000-03:00

2010-03-09T20:26:00.001-03:00

2010-03-01T23:39:00.000-03:00

2010-02-22T19:01:00.000-03:00

TÔ vivo!!!
(=

2010-02-19T01:24:00.000-02:00

Uma mulher bela e elegante sai de um bar totalmente bêbada. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada, de pernas abertas, ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não estava de calcinha, começa a falar com a própria vagina:
- Você pagou o carro... você pagou as jóias... você me dá tanto dinheiro..... você permite que eu escolha o homem que me apetece...
você paga a casa que comprei... você....

De repente, começa a urinar e diz:

- Não precisa chorar, que eu não estou zangada com você!

2010-02-13T21:04:00.000-02:00

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!!!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

2010-02-10T20:20:00.001-02:00

2010-01-31T19:48:00.000-02:00

2010-01-31T01:44:00.000-02:00

MONÓLOGO DA BÊBADA.
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, e toda elegante caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e
ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a sua própria xoxota :

- Vc paga o carro...

-Vc paga as jóias...

- Vc paga as minhas plásticas...

- Vc me dá tanto dinheiro...

- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...

- Vc paga a casa que comprei... vc...

*De repente começa a urinar e diz:*

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

2010-01-23T21:59:00.000-02:00

2010-01-20T00:48:00.000-02:00

2010-01-05T16:06:00.000-02:00

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho.. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

2010-01-04T19:03:00.001-02:00

2010-01-03T14:04:00.001-02:00

O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo...

2009-12-28T01:21:00.000-02:00

2009-12-20T01:31:00.000-02:00

2009-12-15T00:41:00.001-02:00

2009-12-12T23:03:00.002-02:00

Opaaaaa!!!
Tô vivo...
O fim do ano tá chegando!!

2009-11-26T21:13:00.000-02:00

2009-11-19T19:31:00.000-02:00

Terremoto no Ceará!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

'Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade . Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia :

'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porr@ aqui.'

Atenciosamente,

2009-11-18T17:50:00.000-02:00

2009-11-02T15:24:00.000-02:00

2009-10-25T20:19:00.001-02:00

2009-10-19T00:00:00.000-02:00

2009-10-15T21:33:00.001-03:00

Uma loira está deitada na praia , com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- E a loira: - Então....São Francisco de Assis.

2009-10-13T01:14:00.000-03:00

2009-10-05T22:56:00.001-03:00

Meiforgada !!!!!

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô.. Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

2009-10-05T22:55:00.000-03:00

2009-09-23T17:22:00.000-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos”.

2009-09-21T20:52:00.002-03:00

2009-09-16T23:35:00.000-03:00

Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpinho, 18...
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.

2009-09-14T22:44:00.000-03:00

""Redassão""

O Mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar,
porque Herrar é o mano.

Fim.

2009-09-12T12:16:00.001-03:00

2009-08-27T19:55:00.000-03:00

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

2009-08-24T00:29:00.000-03:00

2009-08-22T20:07:00.000-03:00

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama: - Não te disse?
Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!!

2009-08-20T18:59:00.000-03:00

2009-08-10T00:09:00.000-03:00

2009-08-02T22:27:00.001-03:00

2009-08-02T22:26:00.001-03:00

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando “Viva o Lula”?
- Eu não sou louco, sou o médico...

2009-07-29T19:32:00.001-03:00

2009-07-23T18:50:00.000-03:00

2009-07-05T23:02:00.001-03:00

2009-06-29T00:29:00.000-03:00

2009-06-14T16:45:00.000-03:00

2009-06-10T00:14:00.000-03:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil euros.
São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá-a tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na boate .

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare!
O senhor errou !!!
Como é que o senhor confundiu vermelho com verde?

O senhor é daltônico?
Ao que o taxista responde:
- Daltônico é o cacete !!!
Esta é a minha...
Já volto lá pra pegar a sua !!!

2009-06-02T04:11:00.000-03:00

2009-05-26T02:16:00.000-03:00

2009-05-18T02:15:00.000-03:00

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou Louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.

Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.

Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum.

- Deixa, rapidinho...

- Não - disse ela, irredutível.

- Vai, deixa! - Só a pontinha...

- Tá legal. Mas só a pontinha.

Como ele tinha o pingolin muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo e sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia, coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Não senhora. Trato é trato

2009-05-18T01:58:00.000-03:00

2009-05-12T17:05:00.001-03:00

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO!!!

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!!Casa&Vídeo!!!...

2009-05-11T12:24:00.000-03:00

2009-05-03T15:43:00.000-03:00

2009-04-27T03:43:00.000-03:00

2009-04-22T01:25:00.000-03:00